Родственники мужа и жены: все о взаимоотношениях. Родственники мужа Свекровь и другие родственники мужа мобильная версия

Фото: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Как угодить свекрови, которой в принципе нельзя угодить? Нельзя потому, что все, исходящее от вас воспринимается как угроза её главенствующему положению в жизни сына. Если в вашей жизни вообще возник этот вопрос, значит, в отношениях с мамой вашего мужа есть проблемы. Потому что в здоровом варианте общения ситуация иная: актуальным становится не вопрос, как угодить, а как проявить симпатию и любовь, благодарность и сочувствие. Пытаясь угодить, вы изначально ставите себя в зависимое положение, снижаете свою роль, теряете себя и обрекаете на вечную погоню за благодарностью.

На чужой территории

Попадая в , любая девушка или женщина сталкивается с царящими там законами, ритуалами, особенностями, которые ей незнакомы и в какой-то степени даже чужды. Изначально она полна любви к своему избраннику и невольно переносит эту любовь и на всех его родных. И это прекрасно. Только вот в чем загвоздка. Родные вовсе не пылают к ней такой же страстью. Более того, они воспринимают ее как чужеродное тело, как фактор неудобства, непривычный объект, насильно, без их разрешения вторгшийся на территорию самого близкого актуального для них общения. У них уже были устаканившиеся отношения, особый стиль общения, свои заморочки и свои особенные понятные только им словечки, действия и порядок жизни. А тут – бац, новенькая. Со своим уставом, понятиями и характером. Ну и что, что сын или папа (при наличии детей от первого брака) ее любит, нам-то она совершенно чужая, мы ее любить и принимать не обязаны.

В большинстве случаев именно так и происходит. Войти в семью мужа не так просто, как кажется на первый взгляд. И женщине в такой момент, действительно нужна поддержка и помощь. Прежде всего, со стороны любимого. В идеальном варианте помощь от родных мужа, которые почувствуют к ней симпатию и сочувствие и помогут безболезненно адаптироваться в новой для нее ситуации.

К сожалению, в реальности ни того, ни другого она не имеет. И вынуждена выкарабкиваться сама. Между прочим, тут порой нужны недюжинные способности к эмпатии, чувство такта, меры и изощренная деликатность, ведь сама того не подозревая, эта женщина идет по лезвию бритвы.

Во-первых, потому что вторглась в чужой мир, налаженный и привычный ритм жизни. Если у нее будут резкие расхождения в привычках и отношении к заведенным порядкам, это может стать причиной довольно болезненных разногласий и даже конфликтов.

Во-вторых, потому, что она конкурентка на внимание и любовь того члена семьи, которыми до этого момента безраздельно владели (или думали, что владеют) другие члены семьи. Тут появляется и жгучая ревность, и пылкая любовь, о которой вдруг вспоминают, хотя до этого ничего подобного вроде и не наблюдалось.

В-третьих, новый член семьи просто обречен на пристальное к его внешности, слову, поступку, каждому повороту головы. Кто на новенького? Свежая кровь для питья все время находится будто под микроскопом или стеклянным колпаком. И каждое неверное (с точки зрения новых родственников) движение может восприниматься как предательство. И делаются далеко идущие выводы, и ставятся диагнозы, и приклеиваются ярлыки.

В первый период совместной жизни супругов с родными возникает масса маленьких и больших столкновений, которые могут вылиться в настоящую войну или сойти на нет, если люди, которые притираются таким образом, на самом деле любят и дорожат спокойствием своего родственника, приведшего в дом нового жильца. Но как же быть в этой ситуации страдательной стороне?

Нужно ли угождать свекрови и другим родственникам?

Мне кажется, само слово угождать уже несет негативную окраску, то есть предполагает некую игру в одни ворота. Либо сделку: я вам попробую угодить, а вы извольте меня принять и полюбить так, как принял и полюбил ваш сын (отец, брат, сват или друг).

Если вы будете нацелены таким образом, то легко можете ступить на скользкую стезю конформизма и постепенно утратить свое собственное лицо и понимание жизни. Никому не нужно угождать и никому не стоит стараться понравиться! Тем более, что это бесполезно, и рано или поздно коммерческий проект будет раскрыт. Ведь все неискреннее, тайное и нарочитое всегда становится явным и проявляется то настоящее, которое как ни скрывай, а уши все равно торчат.

Как вести себя со свекровью и другими родственниками?

Замените слово «угождать» на слово «симпатизировать», внимание, воспитанность. Не угождайте, а стремитесь понять, помочь и полюбить так же, как и их сына (отца и брата), то есть общайтесь без специальной программы расположить к себе этих людей. Если вы нарочито (а не искренне) будете пытаться это делать, они раскусят вас в два счета. И отомстят, каждый по-своему. И тогда будет море слез и обид. Зачем вам это? Не старайтесь покорить их сердца, старайтесь быть собой и вести себя максимально искренне и в то же время тактично.

Конечно, в вашей семье свои порядки. Вы, например, никогда не закрываете крышку унитаза, не ставите зубную пасту в стаканчик с зубными щетками, не оставляете грязную посуду на столе и в раковине. У вас полный порядок с личными вещами и личными папками. Ну и прекрасно! Продолжайте в том же духе. Но не стоит акцентировать на этом внимание в новой семье. Не говорите постоянно о том, что в вашем доме привыкли к другому положению дел. Это и так понятно. И если сравнение окажется не в пользу новой семьи, ее членов это может просто обидеть, задеть и настроить против вас враждебно. Не обязательно рассказывать об этом и вашему любимому. Изменить систему, уже налаженную когда-то, он сразу вряд ли сможет, но осадок в душе от ваших неуместных замечаний у него останется. И при удобном случае он вам об этом напомнит. К чему этот перечень взаимных обид и упреков? Не лучше ли принять пока все так, как есть, и попробовать к этому приспособиться и никого при этом не обидеть.

Прекрасно, если у вас есть возможность жить отдельно, строить свою семью, со своим порядком вещей в отдельной квартире. И быть в доме полновластной хозяйкой со своим личным порядком и беспорядком. Стремитесь к этому. Пусть это будет даже арендованная, но своя жилплощадь, где вы не будете постоянно вплотную сталкиваться со свекровью и другими родственниками.

Но, если такой возможности нет, не унывайте. Просто настройте себя на неизбежное. Вами всегда будут немножечко недовольны, даже если на словах и на публике все будет выглядеть обратно. Душевная свекровь, которая полюбит и примет вас целиком и полностью и сразу – это что-то из области фантастики. И является большой редкостью. Смиритесь с этим и примите спокойно холодность с ее стороны, если вам не повезло. Она, в конце концов, не обязана вас любить только потому, что вас полюбил ее сын.

Искренне восхищайтесь ее стряпней, порядком в доме, характером, котом и фикусом, старайтесь делать приятное, помогайте, дарите подарки и внимание. Но делайте это все не из-под палки или для того, чтобы угодить, а просто от щедрости души. Просто потому, что она – его мама.

С другой стороны, а почему вы решили, что вам не повезло. Может, это как раз счастье, найти человека, который, наконец, научит вас мыть за собой тарелки и правильно гладить рубашки мужа. В любом случае, общаясь с разными людьми, особенно с родственниками, мы постоянно развиваемся, растем над собой, укрепляем внутренний стержень, закаляемся, набираемся опыта. И можем только поблагодарить за него тех, кто старается на наше благо.

Очень важная вещь, которой стоит научиться в общении со свекровью и другими родственниками мужа – благодарность. Попробуйте быть благодарной маме своего мужа за то, что она его родила и вырастила для вас. Она его мама, и этим все сказано. Это выше и крепче всех других доводов и доказательств. Какая бы она склочная, вредная, дотошная, глупая и т.д. ни была, она – первый человек в жизни вашего возлюбленного. И ничего вы с этим не поделаете. Это остается только принять.

Старайтесь избегать негативных сценариев общения с родственниками. Тем более глухой вражды, конкуренции и других острых моментов. Если у вас не получается смотреть на ситуации с юмором, смотрите на них философски.

И всегда помните, что , симпатия и дружба всегда найдут дорогу к другому человеку, даже если он изначально настроен против вас враждебно. Вода камень точит. А любовь и симпатия готовы растопить даже самые большие ледяные глыбы. Не морозьтесь, а согрейте. Кто знает, как сложится жизнь, а искренняя забота, внимание и дружелюбие к родным вашего мужа могут стать и для вас настоящим человеческим открытием. Есть масса случаев, когда даже после развода бывшие свекровь и невестка поддерживают дружеские отношения и считают себя близкими людьми. Наверное, стоит брать с них пример, ведь, чем больше взаимной любви, тем легче всем нам жить в этом сумасшедшем мире.

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Рюриковичи. Собиратели Земли Русской автора Буровский Андрей Михайлович

Родственники …Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, - вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась

Из книги Опричнина и «псы государевы» автора Володихин Дмитрий

Сынок и прочие родственники Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Из книги Россия - Англия: неизвестная война, 1857–1907 автора Широкорад Александр Борисович

Глава 12. Милые родственники Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская

Из книги Наш князь и хан автора Веллер Михаил

Родственники Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,

Из книги Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга автора Кларк Стефан

Ох, уж эти родственники Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была

Из книги История кастратов автора Барбье Питер

Кастраты и их родственники У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо

Из книги Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910) автора Креспель Жан-Поль

Родственники-коллекционеры Брат и сестра Стайны - приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные

Из книги Александр III - богатырь на русском троне автора Майорова Елена Ивановна

Заклятые родственники Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских

Из книги Последний кайзер. Вильгельм Неистовый автора Макдоно Джайлз

ГЛАВА 1 РОДСТВЕННИКИ I Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее

Из книги 5000 храмов на берегу Иравади автора Можейко Игорь

Суриявикрама и его родственники Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы. Надпись вторая Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама

Из книги Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации автора Бурганский Гарий Еремеевич

"БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ" 6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с

Из книги Три миллиона лет до нашей эры автора Матюшин Геральд Николаевич

10. Его родственники - живые дьяволы 10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили

Из книги Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою автора Блюмин Георгий Зиновьевич

Дальние родственники Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает

Из книги Памятное. Книга 1. Новые горизонты автора Громыко Андрей Андреевич

Родители и родственники Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на

Из книги Молоко волчицы автора Губин Андрей Тереньтьевич

ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к

Здравствуйте!
У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в свою жизнь события, которые ее ещё больше усилили.
Поверьте для Ваших детей счастливая мама гораздо важнее для их развития и благополучия, чем порядок в доме!
Важно без иллюзий смотреть на ситуацию. Родители Вашей избранницы или избранника – они имеют свои мотивы в данной ситуации. Как бы ни радовались они Вам поначалу, не стоит надеяться, что родители станут Вам друзьями. Как же бывает в жизни? А в жизни часто бывает так, например: женщина первоначально воспринимает свекровь как свою подружку и соратницу. Свекровь же является в первую очередь соперницей. Опасность ситуации заключается в том, что при недостаточной уверенности в себе женщины и попустительства ее избранника свекровь может в этом соперничестве ещё и побеждать. Похожие процессы происходят и при взаимодействии мужчины с тещей. Она делит с молодыми жилплощадь и дарит свою заботу вовсе не бескорыстно. Мама Вашей избранницы ожидает, что ее дары оценятся по-достоинству и вернутся ей в виде метариальных благ, благодарности, моральной поддержки со стороны, в первую очередь, мужчины ее дочери. Возможно, читая это сейчас, Вы про себя машете рукой со словами «да без проблем». Увы, это Вам сейчас кажется так легко, а на деле удовлетворить потребности тещи или свекрови очень сложно. Объясняется эта сложность тем, что, по-хорошему, и не Вам эти потребности удовлетворять. Ситуация может ещё усугубляться отсутствием (фактическим или психологическим) мужчины у свекрови или тещи. Тогда, например, свекровь начинает рассуждать, что «вот пришла нахлебница на все готовенькое, ещё и сыночка моего украла у меня». Для одиноких матерей сын или дочь становятся зачастую отчасти заменителем мужа. И тогда ей невозможно доказать, что «сыночек» или «дочка» уже совершеннолетние, взрослые личности. Да и неблагодарное это дело – вести переговоры с родителями Вашего избранника. Эти переговоры может успешно вести только сын или дочь со своими родителями. Вы лишь можете объяснить своей второй половинке свои переживания и желания по поводу сложившейся ситуации, и уже он/она может разговаривать с целью улучшить ситуацию. Получается, что, приходя на жилплощадь своего любимого или любимой, где проживают уже его родители, Вы оказываетесь в сильной зависимости от своего избранника или избранницы. И именно с этим будет связана моя основная рекомендация что выбрать: снимать квартиру или жить с родителями. Я рекомендую трезво оценивать, какое поведение Вашей половинки Вы прогнозируете при появлении разногласий с родителями. Это важно потому, что если Вы сами будете договариваться, например, с тещей, то она воспримет это как нарушение ее личных границ и вторжение на ее территорию. И уж совсем будет печально, если дочка объединится со своей мамой, и они слаженно начнут Вас переделывать. Будьте готовы к тому, что ваша половинка будет не понимать Вас, ведь она/он уже приучены к особенностям поведения своих родителей, намного легче Вас переживают конфликты с ними, чем Вы. Как вы уже заметили, я не касаюсь темы коммуникации со свекром или тестем и делаю это по причине того, что отцы, как правило, легче разрывают психоэмоциональную связь со своим ребенком, чем мать. И от этого матери почти всегда не довольны выбором своего чада. Для любой матери само собой разумеющейся является абсолютная сверхценность ее ребёнка и ожидание идеальности от его избранника/изранницы. И при этом они упускают из вида, что их сокровище выбирает вторую половинку себе, а что одному хорошо, то другому не очень. Как бы ни были похожи мать и дитя, они все равно в чем-то разные. Закономерно, что избранник/избранница может в чем-то не нравиться маме, только понимать это она не хочет. В заключение хочу рекомендовать Вам не заниматься безнадежным делом переделывания своих или чужих родителей, а искать те моменты в жизни, изменить которые вполне в Ваших силах, например, договоритесь с мужем, чтобы его родственники снова остались в стороне от Вашей семьи - так как было раньше.
Мудрости, счастья и здоровья Вашей семье и Вам!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в св..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

У русского человека родни очень много. И каждый родственник носит странное название, которое требует расшифровки.

«Свекор» – отец мужа для своей невестки (производное от «свекровь»).

«Свекровь «, раньше звучало как «всех кровь», «свед кровь», глава рода, которая объединяет всех кровных родственников. Другая версия – «свой кров» (раньше на Руси невесту приводили в дом мужа, поэтому дом свекров становился родным).

«Деверь» происходит от слова «доверять».

Кому как не этому человеку молодая жена могла доверить то, что считала самым сокровенным. Согласно другой теории, родственника называли деверем не по той причине, что доверяли, а потому что ему в отличии от других часто указывали на дверь (не нужен ты тут со своими советами, не строй умного). Как вариант – деверю указывали на дверь после того, как слишком много доверили.

«Золовка» – происходит от слова «зло», поэтому в некоторых регионах России произносилось как «зловка».

Этот термин может быть связан со старинным обрядом, когда невесте после венчания посыпали голову пеплом (в этом обряде участвовала и сестра мужа). Это слово обнаружено в литературных произведениях, написанных до 18 века. Сестра всегда ревновала брата к молодой жене, и считала, что она все делает не правильно, бессовестная, поэтому в основном термин имеет негативное значение.

«Невестка» — «невесть кто».

Такое значение связано с тем, что беря в жены девушку из чужого рода, или других земель, родственники мужа ничего о ней не знали (ее обычаев, характера, умений), а значит берут в дом непонятно кого. Этимология слова связана с покровительницей домашнего очага – Вестой, которая жила в Древнем Риме.

«Сноха» – невестка, жена сына, деверя, или жена со стажем, которая уже имеет детей («быть на сносях», «сносить»).

Понятие «сноха» – не просто обозначение родства, но и некий статус. Другой вариант — «сноха» происходит от слова «сын» – сынова жена. А вот откуда взялась частичка «ха»? Родители жениха считали невесток неумехами, поэтому могли как смеяться над ними, так и хаять (поучать). Поэтому слово «сноха» имеет насмешливый характер.

«Тесть» – происходит от слов: «тятя», «отец», «тешить», «честь», родитель жены.

Человек, который должен следить за соблюдением всех традиций, законов чести в семье.

«Теща» – имеет славянские корни и происходит от слов «тешить», «утешать». После свадьбы мать редко видит дочь, поэтому тешиться, когда она приходит. Другой вариант – теща утешает маленьких деток (внуков).

«Шурин» – брат жены.

Одна из точек зрения обозначения слова «шурин» – журить (получается его все время журили). Другая версия – слово происходит от «ЩУР». Чтобы уберечь себя от сглаза в старину люди щурились. Шурин – друг молодого, который много знает, поэтому лукаво щуриться. Глагол «шурить» употреблялся когда вязали веники, плели изгороди и другие изделия из веток. Поэтому слово «шурин» означает связанный родственными связями (мы приобщили тебя к себе, поэтому мы в одном родственной связке).

«Свояченица» – происходит от слова «свой» (своя родственница некровная, но и не чужая).

Для молодого мужа часто становиться лучшим другом.

«Свояк» – раньше на Руси так называли тех, с кем было приятно проводить время, особенно закусить и выпить.

Позже так стали называть дальних родственников, не являющихся кровными. В данном случае такой человек и не родственник и не чужой. Даже с родными иногда не было таких теплых отношений, как со свояками (ведь брат, например, может оказаться непьющим).

«Зять» – основное значение слова — «взять».

Почему именно взять? Потому что это человек, который взял в жены девушку (жену), а не деньги у родителей невесты. Другая версия – «зять» – человек, который после свадьбы становиться известным, знакомым. Зятем могли назвать только того мужчину, который приводил жену в свой дом.